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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Gerade geteilt über X:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Gerade geteilt über Twitch:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Beliebt auf Instagram:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jetzt live auf Twitch:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Gerade geteilt über Snapchat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Frecher, humorvoller Spruch über das Alter und das graue Haar.
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Kommentar:
"Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar! 🤣👴 #WeisheitderJahre"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

16 Leute checken gerade 👀

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

12 Leute checken gerade 👀

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

23 Leute checken gerade 👀

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

25 Leute checken gerade 👀

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

12 Leute checken gerade 👀

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.683

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Frisch gepostet auf Discord:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Frisch gepostet auf Pinterest:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Trendet auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Gesehen bei WeChat:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

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