Lustige Kettenkarussel Sprüche

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

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Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

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Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

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Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

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Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

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Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

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Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

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Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

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Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

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Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

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Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.