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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Beliebt auf X:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Macht Lärm auf Threads:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Gesehen bei Slack:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Trendet auf TikTok:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Witziger Spruch über übertriebene Schönheit und skurrile Vergleiche, locker und humorvoll.
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Kommentar:
🐭🐘 Entweder hat die Dame hier ein Date mit dem blauen Elefanten oder sie hat sich im Dschungel verirrt! 🌴😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

24 Leute checken gerade 👀

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

12 Leute checken gerade 👀

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

14 Leute checken gerade 👀

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

12 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

9 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

23 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

25 Leute checken gerade 👀

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.298

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Geht gerade viral auf Reddit:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

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