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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Beliebt auf Pinterest:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Macht Lärm auf WeChat:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Geht gerade viral auf X:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Trendet auf LinkedIn:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Humorvoller Spruch über Angst vor unpassenden Lagerfeuer-Gitarristen, locker und witzig.
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Kommentar:
"Lebe jeden Tag, als ob heute der Tag ist, an dem du einem Lagerfeuer-Trottel begegnest. 🔥🎸😂"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

22 Leute checken gerade 👀

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

16 Leute checken gerade 👀

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

12 Leute checken gerade 👀

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

16 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

21 Leute checken gerade 👀

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

11 Leute checken gerade 👀

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

21 Leute checken gerade 👀

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Gerade gelandet bei X:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Gesehen bei TikTok:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Gesehen bei Discord:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Gesehen bei Messenger:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Gerade geteilt über X:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Trendet auf Snapchat:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Jetzt live auf YouTube:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

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