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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jetzt live auf TikTok:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Gesehen bei TikTok:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Gerade geteilt über X:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Humorvoller Spruch über Selbstironie mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Avocado oder Ich? 🥑😂 #HartAberFettig"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schnauze, ich bin sensibel.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

10 Leute checken gerade 👀

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

9 Leute checken gerade 👀

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

19 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

6 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.753

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Gerade geteilt über Discord:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Frisch gepostet auf Slack:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Trendet auf Telegram:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Geht gerade viral auf X:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

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