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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.186

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Trendet auf YouTube:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Gerade geteilt über Facebook:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

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Lustige Kinosaal Sprüche

Neue lustige Kinosaal Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Deutschland, einzige, Gesellschaft, Humor, Kinosaal, Land, Menschen, Plätze, setzen, sich, Trotz, Verhalten, wahrscheinlich, Wo

Alle lustigen Kinosaal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

9 Leute checken gerade 👀

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

20 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

7 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

12 Leute checken gerade 👀

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

10 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.231

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Gesichtet auf Instagram:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Trendet auf YouTube:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Frisch gepostet auf Facebook:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Trendet auf Slack:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.