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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.497

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Trendet auf TikTok:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Trendet auf Pinterest:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Start » Lustige Plätze Sprüche

Lustige Plätze Sprüche

Lustige Plätze Sprüche bringen Humor an jeden Ort, an dem das Leben manchmal zu ernst wird 😄🌍 Ob Wartezimmer, Büro oder Parkbank – mit einem frechen Spruch wird jeder Platz zum Treffpunkt für gute Laune und Lacher 🤪✨ Lass dich inspirieren und mach deine Lieblingsplätze zum Comedy-Spot!

Neue lustige Plätze Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

17 Leute checken gerade 👀

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

21 Leute checken gerade 👀

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

9 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

13 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

12 Leute checken gerade 👀

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Jetzt live auf Threads:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Frisch gepostet auf X:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Geht gerade viral auf TikTok:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Gesichtet auf TikTok:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Beliebt auf YouTube:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Gesehen bei YouTube:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Trendet auf Reddit:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

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