Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

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Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

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Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

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Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

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Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

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Ich war ja auch mal stürmisch.

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Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

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Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

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Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

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Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

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Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.