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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.152

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Gesichtet auf Messenger:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Gerade gelandet bei X:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Frisch gepostet auf Telegram:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Geht gerade viral auf WeChat:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Gesehen bei Threads:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Trendet auf Discord:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Start » Lustige Setzen Sprüche

27 Lustige setzen Sprüche

Lustige setzen Sprüche sind die Geheimwaffe für jeden, der seinen Alltag mit einem Augenzwinkern würzen will 😜✨ Ob beim Chatten, Posten oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf cleveren Wortwitz. Schnapp dir deine Portion Lacher und lass die guten Laune-Sprüche sprechen! 🎉😄

Neue lustige setzen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Druck, Essen, Haltbarkeitsdatum, Hasse, Humor, Kühlschrank, Lebensmittel, mich, setzen
vor 4 Monaten

gerade, gesagt, Heute, Humor, innere Werte, mir, Selbstironie, Selbstreflexion, setzen, Spiegelbild, Werte, wohl
vor 4 Monaten

Abreißen, alles, alles auf eine Karte, beißen, Brücken, Brücken abreißen, dünnes Eis, Eis, Feuer, gleichzeitig, Hand, Hand beißen, Hochzeiten, Karte, Katze, Katze aus dem Sack, lassen, mich, mit Feuer spielen, querdenken, Sack, setzen, sich, spielen, Tanzen, To-Do-Liste, zwei, zwei Hochzeiten
vor 4 Monaten

Dich, Dominieren, Haustiere, Humor, Katzen, Schoß, setzen, sich, zu
vor 4 Monaten

Balkon, beobachten, fragt, Haustier, Ja, Kaffeekochen, Katze, können, lass, machen, mir, Morgen, Morgenroutine, natürlich, setzen, Uns, Vogel, Vogelbeobachtung, zu
vor 4 Monaten

Bett, deine, Haustier, Humor, Katze, Lebensversicherung, setzen, Witz, Würde
vor 4 Monaten

Alter, Humor, jetzt, Lebensweisheit, mich, setzen, Stuhl
vor 4 Monaten

Deutschland, einzige, Gesellschaft, Humor, Kinosaal, Land, Menschen, Plätze, setzen, sich, Trotz, Verhalten, wahrscheinlich, Wo
vor 4 Monaten

30, Abitur, Bildungssystem, ein, Feiern, Gesellschaft, innere Stabilität, innerlich, Kind, Leistungsdruck, Notendruck, Schule, setzen, Signal
vor 4 Monaten

Angst, große Menschen, hochheben, Humor, Menschen, mich, Nähe, Schultern, setzen, Überforderung, unwohl, was

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Alle lustigen setzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

25 Leute checken gerade 👀

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

17 Leute checken gerade 👀

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

5 Leute checken gerade 👀

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

5 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

17 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

21 Leute checken gerade 👀

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Trendet auf Reddit:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Gerade gelandet bei X:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Gesehen bei Facebook:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

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