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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Discord:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Trendet auf Reddit:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Gesehen bei Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Jetzt live auf Reddit:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Gesehen bei TikTok:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so alt, ich hab‘ Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Frisch gepostet auf Slack:

In guten wie in fetten Zeiten.

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28 Lustige Kleinkind Sprüche

Mehr lustige Kleinkind Sprüche 👇

  • Lustige Kleinkind Sprüche - Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben die Nachbarn ja einen anderen Ohrwurm zu bieten! 🎶🚗😄 #AramsamsamAllDay"

  • Lustige Kleinkind Sprüche - Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

    Kommentar:
    🦕🦖 "Ich bin der Dino-Experte im Kinderzimmer, aber im Büro bin ich ein echter Dino-Sau! 🤣"

  • Lustige Kleinkind Sprüche - Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man einfach dieses Kleinkind-Niveau an Selbstvertrauen! 💪👶🚀 #ThrowingCupsLikeABoss"

  • Lustige Kleinkind Sprüche - Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

    Kommentar:
    🤣 Oh ja, die Plastiktüten sind meine größten Feinde! 👶🏼🍎 #KleinkindImSupermarkt

  • Lustige Kleinkind Sprüche - Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

    Kommentar:
    "Definitiv! Denn wer braucht schon Wecker, wenn man ein Kleinkind im Bett hat? ⏰😅 #Gefahrenzulage"

  • Lustige Kleinkind Sprüche - Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

    Kommentar:
    "Ein Kleinkind in Aktion ist wie ein Wirbelsturm in einem Porzellanladen! 🌪️👶🏼😂"

  • Lustige Kleinkind Sprüche - Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

    Kommentar:
    👶🏼🗣️👂🏼🔇 "Die Ironie des Elternseins in einem Satz: Schrei-ception! 🤣"

  • Lustige Kleinkind Sprüche - Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

    Kommentar:
    "Ein Kleinkind in seiner 'Warum'-Phase ist wie ein lebendiges FAQ 🤔👶"

Mehr lustige Kleinkind Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Kleinkind Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Geht gerade viral auf X:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Gesehen bei WeChat:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Trendet auf X:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Geht gerade viral auf Facebook:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

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