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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Frisch gepostet auf Threads:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Gesehen bei Twitch:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Trendet auf Threads:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Gerade gelandet bei WeChat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Witziger Spruch über Männer und ihre Unbestechlichkeit, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manche Männer sind so unbestechlich, dass sie Vernunft nicht mal geschenkt nehmen würden! 🤣💸"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

19 Leute checken gerade 👀

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

20 Leute checken gerade 👀

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

19 Leute checken gerade 👀

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

13 Leute checken gerade 👀

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

5 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Gerade geteilt über TikTok:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Beliebt auf Messenger:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Macht Lärm auf TikTok:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

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