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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Trendet auf Slack:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Gesehen bei Discord:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Gesehen bei Discord:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Gerade gelandet bei X:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Gesehen bei Threads:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jetzt live auf TikTok:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Witziger Spruch über Kinder und Leistung, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Ein Kleinkind in Aktion ist wie ein Wirbelsturm in einem Porzellanladen! 🌪️👶🏼😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

15 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

9 Leute checken gerade 👀

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

25 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

24 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

14 Leute checken gerade 👀

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Trendet auf Telegram:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Gesehen bei YouTube:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Gesehen bei Instagram:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

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