Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

762

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jetzt live auf WeChat:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Gerade geteilt über Threads:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Gesehen bei Discord:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Witziger Spruch über Vergesslichkeit und Gerechtigkeit, humorvolle und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Gedächtnis ist selektiv – Essen vergessen? Immer! Beleidigungen? Niemals! 🤣🍔 #prioritäten"

, , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

9 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

7 Leute checken gerade 👀

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

6 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

11 Leute checken gerade 👀

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

13 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

18 Leute checken gerade 👀

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

450

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Gerade gelandet bei Slack:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Trendet auf Threads:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jetzt live auf Messenger:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jetzt live auf X:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑