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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Trendet auf X:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Macht Lärm auf Instagram:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Beliebt auf Snapchat:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Gerade geteilt über Reddit:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Humorvoller Spruch über die Trennung von Kunst und Künstler mit ironischem Witz.
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Kommentar:
"Manchmal ist es einfach besser, den Künstler zu mögen und die Kunst zu vergessen! 🤷‍♂️🎨💩"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

8 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

21 Leute checken gerade 👀

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

11 Leute checken gerade 👀

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

20 Leute checken gerade 👀

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

20 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

16 Leute checken gerade 👀

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

20 Leute checken gerade 👀

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Gerade gelandet bei Discord:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Beliebt auf X:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Jetzt live auf WeChat:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Beliebt auf Instagram:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

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