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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.950

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Geht gerade viral auf Threads:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Trendet auf Slack:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Gesehen bei TikTok:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Start » Lustige Kleinstadtmädchen Sprüche

Lustige Kleinstadtmädchen Sprüche

Neue lustige Kleinstadtmädchen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, ein, genug, gibt, Großstadtpizza, Humor, Kleinstadtmädchen, Liebe, nicht, romantische Komödien, verliebt

Alle lustigen Kleinstadtmädchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

23 Leute checken gerade 👀

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

17 Leute checken gerade 👀

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

11 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

18 Leute checken gerade 👀

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

12 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

24 Leute checken gerade 👀

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Verbreitet sich schnell über X:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Gesehen bei WhatsApp:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Gerade geteilt über Facebook:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Gesehen bei X:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.