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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Beliebt auf Threads:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Gerade geteilt über Instagram:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Kürzlich geteilt auf X:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Trendet auf TikTok:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Soeben entdeckt auf Slack:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Humorvoller Spruch über den Einzelhandel und gesellschaftliche Zustände, frech und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Tja, wenn der Ausverkauf der Gesellschaft beginnt, stehen wir an der Kasse! 🛒😂🛍️

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

14 Leute checken gerade 👀

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

14 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

6 Leute checken gerade 👀

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

13 Leute checken gerade 👀

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

9 Leute checken gerade 👀

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

8 Leute checken gerade 👀

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

924

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Gesehen bei Telegram:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Beliebt auf Threads:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Trendet auf YouTube:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Macht Lärm auf Reddit:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Gesehen bei X:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Gesehen bei Discord:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

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