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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.189

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Trendet auf TikTok:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Gesehen bei WeChat:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Gesehen bei Reddit:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jetzt live auf Discord:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Humorvoller Spruch über den Einzelhandel und gesellschaftliche Zustände, frech und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Tja, wenn der Ausverkauf der Gesellschaft beginnt, stehen wir an der Kasse! 🛒😂🛍️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

21 Leute checken gerade 👀

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

13 Leute checken gerade 👀

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

12 Leute checken gerade 👀

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

12 Leute checken gerade 👀

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

25 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Gerade gelandet bei Twitch:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Frisch gepostet auf Reddit:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Gesehen bei Facebook:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

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