Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

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Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

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Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

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Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

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Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

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Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

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Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

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Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

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Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

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Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

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Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

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„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

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Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

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Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.