Lustige Knoblauchbrot Sprüche

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

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Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

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Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

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Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

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Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

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Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

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Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

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Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

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Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

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Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

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Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.