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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Gerade gelandet bei Threads:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Trendet auf Reddit:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Gesehen bei Reddit:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Film-Bösewichte, humorvolle Kritik an Titanic.

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Kommentar:
"Der Eisberg hat wirklich 'cool' gespielt, oder? 🧊😂 #BesterBösewicht"

Bösewicht, Eisberg, Film, Humor, Popkultur, Titanic, Witz

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

10 Leute checken gerade 👀

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

24 Leute checken gerade 👀

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

12 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

24 Leute checken gerade 👀

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Gesichtet auf Discord:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Gerade geteilt über Instagram:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Gerade gelandet bei Discord:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jetzt live auf LinkedIn:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jetzt live auf Instagram:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Trendet auf TikTok:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

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Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

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