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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Gesichtet auf Reddit:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Beliebt auf Discord:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Gerade geteilt über Twitch:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Gerade gelandet bei X:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Macht Lärm auf Facebook:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Humorvoller Spruch über Omas, die wie Mamas mit Puderzucker sind, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Omas sind definitiv die süßere Version von Mamas! 🧁👵 #PuderzuckerPower"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachts kann man am besten wach liegen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

17 Leute checken gerade 👀

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

15 Leute checken gerade 👀

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

19 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

25 Leute checken gerade 👀

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.257

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Trendet auf WhatsApp:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Gesehen bei Pinterest:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Gerade gelandet bei Slack:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Trendet auf Messenger:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

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