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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich brauche eine Pause von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Trendet auf X:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Frisch gepostet auf Telegram:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

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12 Lustige König Sprüche

Mehr lustige König Sprüche 👇

vor 4 Monaten

arbeiten, frei, hoch geflogen, König, König leben, Laptop, Lust, Lust auf Freiheit, mehr, Woche, Woche frei
vor 4 Monaten

Geboren, Gesellschaft, Identität, König, Maschine, Rädchen, Wald, Zwang

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

15 Leute checken gerade 👀

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

22 Leute checken gerade 👀

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

17 Leute checken gerade 👀

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

21 Leute checken gerade 👀

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

20 Leute checken gerade 👀

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

854

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Frisch gepostet auf Instagram:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Gerade geteilt über Threads:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Trendet auf WeChat:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Trendet auf Slack:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Macht Lärm auf Facebook:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Gerade geteilt über TikTok:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.