Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

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Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

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Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

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Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

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In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

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Das Ende einer Banane heißt Bananus.

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Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

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Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

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Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

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Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

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Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.