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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.744

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Trendet auf YouTube:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Trendet auf Facebook:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Gerade gelandet bei Slack:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Gerade gelandet bei WeChat:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Trendet auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Frisch gepostet auf Telegram:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Gesichtet auf X:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Start » Lustige Lust Sprüche

75 Lustige Lust Sprüche

Lustige Lust Sprüche sind eine amüsante Möglichkeit, das oft ernste Thema der Lust und Leidenschaft auf humorvolle Weise zu erkunden. 😏😂 Ob du deinen Freunden ein Lächeln ins Gesicht zaubern oder einfach die Themen Lust und Verlangen mit einem Schmunzeln betrachten möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der witzigen Lust-Sprüche entdecken und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und etwas Humor die leidenschaftlichen Themen auflockern kann! 😄🔥

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

23 Leute checken gerade 👀

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

20 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

11 Leute checken gerade 👀

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

22 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

9 Leute checken gerade 👀

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

13 Leute checken gerade 👀

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

14 Leute checken gerade 👀

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.394

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Gesehen bei WeChat:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Beliebt auf Discord:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Gerade geteilt über X:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Gesehen bei Snapchat:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

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