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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.080

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Gesehen bei LinkedIn:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Start » Lustige Laptop Sprüche

15 Lustige Laptop Sprüche

Lustige Laptop Sprüche bringen Schwung in deinen digitalen Alltag 💻😄 Ob beim Homeoffice oder Serienmarathon – mit einem cleveren Spruch auf dem Bildschirm wird jeder Klick zum Highlight! Lass dich inspirieren und zeig deinem Laptop, dass er mehr ist als nur ein Computer – er ist dein humorvoller Sidekick im Technik-Dschungel 🌟✨

Neue lustige Laptop Sprüche 👇

vor 2 Monaten

arbeiten, Arbeitstag, Büro, Humor, Kaffee, Laptop, los, Macht, So, Tipp, Tippen, trinkt
vor 2 Monaten

an, anschließen, Anschluss, Computerprobleme, Drucker, Frust, Humor, Laptop, mehr, nicht, Technik, Weinen, Ziel, zu
vor 2 Monaten

Abends, Bett, Eltern, groß, großwerden, immer, Laptop, Mutter, noch, schnell, seit, Serien, So, werden
vor 2 Monaten

arbeiten, Arbeitsalltag, Erfahrung, Freien, Humor, Laptop, Outdoor, Technik, zu
vor 2 Monaten

Alltag, an, arbeiten, ein, kaufen, Laptop, Leute, MacBook, müssen, öffentliche Plätze, plötzlich, Produktivität, sich, Technik
vor 2 Monaten

allein, an, bist, gegen, gegen die Welt, Laptop, Studentenleben, Studium, Uni, Wasserflasche, Welt
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Laptop Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

21 Leute checken gerade 👀

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

23 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

20 Leute checken gerade 👀

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

16 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

7 Leute checken gerade 👀

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

12 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

23 Leute checken gerade 👀

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.697

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Gesichtet auf Pinterest:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Gesehen bei WeChat:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Trendet auf Snapchat:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Gesichtet auf Snapchat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Geht gerade viral auf Instagram:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

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