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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Trendet auf WhatsApp:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Beliebt auf YouTube:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Soeben entdeckt auf X:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Jetzt live auf YouTube:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Gesehen bei TikTok:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Start » Lustige Laptop Sprüche

15 Lustige Laptop Sprüche

Lustige Laptop Sprüche bringen Schwung in deinen digitalen Alltag 💻😄 Ob beim Homeoffice oder Serienmarathon – mit einem cleveren Spruch auf dem Bildschirm wird jeder Klick zum Highlight! Lass dich inspirieren und zeig deinem Laptop, dass er mehr ist als nur ein Computer – er ist dein humorvoller Sidekick im Technik-Dschungel 🌟✨

Neue lustige Laptop Sprüche 👇

vor 4 Monaten

arbeiten, Arbeitstag, Büro, Humor, Kaffee, Laptop, los, Macht, So, Tipp, Tippen, trinkt
vor 4 Monaten

an, anschließen, Anschluss, Computerprobleme, Drucker, Frust, Humor, Laptop, mehr, nicht, Technik, Weinen, Ziel, zu
vor 4 Monaten

Abends, Bett, Eltern, groß, großwerden, immer, Laptop, Mutter, noch, schnell, seit, Serien, So, werden
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alltag, an, arbeiten, ein, kaufen, Laptop, Leute, MacBook, müssen, öffentliche Plätze, plötzlich, Produktivität, sich, Technik
vor 4 Monaten

allein, an, bist, gegen, gegen die Welt, Laptop, Studentenleben, Studium, Uni, Wasserflasche, Welt
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen Laptop Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

9 Leute checken gerade 👀

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

14 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

5 Leute checken gerade 👀

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

24 Leute checken gerade 👀

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

13 Leute checken gerade 👀

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

18 Leute checken gerade 👀

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

12 Leute checken gerade 👀

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

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14. März, 2026

527

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Beliebt auf YouTube:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Trendet auf Facebook:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Gesehen bei Telegram:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Gerade geteilt über TikTok:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

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