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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.140

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Gesehen bei Discord:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Trendet auf Messenger:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jetzt live auf YouTube:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Gesehen bei Discord:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Start » Lustige Woche Sprüche

128 Lustige Woche Sprüche

Lustige Woche Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob Montag-Blues oder Freitag-Feeling – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, um jede Woche mit einem Lachen zu starten. Bereit, den Wochenstress mit einem Augenzwinkern zu besiegen? Dann schnapp dir gute Laune und los geht’s! 🚀🎉

Neue lustige Woche Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, Arzt, Besoffen, Clubs, durch, ein, gerade, Gesundheit, Humor, jugendlich, Körperteil, noch, Party, plötzlich, will, Woche
vor 4 Monaten

Besuch, brauche, einmal, Haushalt, jemanden, keine, kommt, mir, Motivation, Panik, panisch, Putze, Putzen, Putzfrau, Stunde, weniger, Woche, zu
vor 4 Monaten

Einkaufen, Fruchtblase, Geburt, Geduld, Gehen, haben, Humor, mal, Maria, nett, nicht, Schuld, Stress, Verkäufer, Weihnachten, wieder, Woche, zu
vor 4 Monaten

ab, Amazon, bekommen, Bestätigung, bestellen, dauert, E-Mail, ein, geliefert, Heute, Humor, jetzt, Kundenservice, Lieferung, lol, Morgen, noch, Online Shopping, Scherz, Versanddauer, Warenkorb, Wartezeit, Woche
vor 4 Monaten

Absage, da, ein, Entschuldigung, Erschöpfung, geht, leid, mir, Müdigkeit, nächste, nächste Woche, nein, nicht, noch, Schatten, selbst, Woche
vor 4 Monaten

Arbeitsstart, hält, Montag, Rekord, schlimmster Tag, Tag, Woche, Wochenbeginn
vor 4 Monaten

alle, an, Durchhalten, Energie, genug, Glück, Motivation, sammeln, Überstehen, versuchen, viel, Woche, zu
vor 4 Monaten

da, dabei, ein, Feiertage, Neujahr, Raum, sich, sollte, stört, untersucht, Weihnachten, werden, Woche, Wurmloch, Zeit, Zeitreise, Zeitstörung
vor 4 Monaten

Anfänger, erste Woche, Feuerwehrmann, freiwillige Feuerwehr, Katzen, Katzenrettung, machen, retten, Überraschung, was, Woche, würden
vor 5 Monaten

Arbeit, bekommen, erscheinen, Geld, Job, Pflichterfüllung, Tage, Termin, Woche, Wochentage, zu

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Alle lustigen Woche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

14 Leute checken gerade 👀

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

5 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

20 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

13 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

18 Leute checken gerade 👀

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

16 Leute checken gerade 👀

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

18 Leute checken gerade 👀

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

13 Leute checken gerade 👀

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

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14. März, 2026

4.404

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Gerade geteilt über X:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Geht gerade viral auf Facebook:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Gesehen bei TikTok:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

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