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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.425

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Macht Lärm auf Facebook:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Trendet auf Threads:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Gesehen bei WeChat:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Gesehen bei Instagram:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Start » Lustige Woche Sprüche

128 Lustige Woche Sprüche

Lustige Woche Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob Montag-Blues oder Freitag-Feeling – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, um jede Woche mit einem Lachen zu starten. Bereit, den Wochenstress mit einem Augenzwinkern zu besiegen? Dann schnapp dir gute Laune und los geht’s! 🚀🎉

Neue lustige Woche Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, Arzt, Besoffen, Clubs, durch, ein, gerade, Gesundheit, Humor, jugendlich, Körperteil, noch, Party, plötzlich, will, Woche
vor 4 Monaten

Besuch, brauche, einmal, Haushalt, jemanden, keine, kommt, mir, Motivation, Panik, panisch, Putze, Putzen, Putzfrau, Stunde, weniger, Woche, zu
vor 4 Monaten

Einkaufen, Fruchtblase, Geburt, Geduld, Gehen, haben, Humor, mal, Maria, nett, nicht, Schuld, Stress, Verkäufer, Weihnachten, wieder, Woche, zu
vor 4 Monaten

ab, Amazon, bekommen, Bestätigung, bestellen, dauert, E-Mail, ein, geliefert, Heute, Humor, jetzt, Kundenservice, Lieferung, lol, Morgen, noch, Online Shopping, Scherz, Versanddauer, Warenkorb, Wartezeit, Woche
vor 4 Monaten

Absage, da, ein, Entschuldigung, Erschöpfung, geht, leid, mir, Müdigkeit, nächste, nächste Woche, nein, nicht, noch, Schatten, selbst, Woche
vor 4 Monaten

Arbeitsstart, hält, Montag, Rekord, schlimmster Tag, Tag, Woche, Wochenbeginn
vor 4 Monaten

alle, an, Durchhalten, Energie, genug, Glück, Motivation, sammeln, Überstehen, versuchen, viel, Woche, zu
vor 4 Monaten

da, dabei, ein, Feiertage, Neujahr, Raum, sich, sollte, stört, untersucht, Weihnachten, werden, Woche, Wurmloch, Zeit, Zeitreise, Zeitstörung
vor 4 Monaten

Anfänger, erste Woche, Feuerwehrmann, freiwillige Feuerwehr, Katzen, Katzenrettung, machen, retten, Überraschung, was, Woche, würden
vor 4 Monaten

Arbeit, bekommen, erscheinen, Geld, Job, Pflichterfüllung, Tage, Termin, Woche, Wochentage, zu

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Alle lustigen Woche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

7 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

22 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

12 Leute checken gerade 👀

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

25 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Gesehen bei Slack:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Beliebt auf Threads:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Trendet auf Twitch:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

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