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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.105

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Gerade geteilt über Reddit:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Trendet auf Snapchat:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

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Lustige Kommunikationsmittel Sprüche

Neue lustige Kommunikationsmittel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ausdrucksweise, Gestik, Humor, Kommunikationsmittel, Mittelfinger, Witz

Alle lustigen Kommunikationsmittel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

6 Leute checken gerade 👀

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

12 Leute checken gerade 👀

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

25 Leute checken gerade 👀

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

19 Leute checken gerade 👀

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

11 Leute checken gerade 👀

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

11 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jetzt live auf Discord:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Beliebt auf WeChat:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.