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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Beliebt auf Telegram:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Gesichtet auf WeChat:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Gerade geteilt über Twitch:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Frisch gepostet auf Twitch:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Gesehen bei Pinterest:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Witziger Spruch über den Wunsch, in verschiedenen Lebensphasen etwas anderes zu sein.
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Kommentar:
"Stimmt, Katzen haben es echt gut: den ganzen Tag schlafen, spielen und gestreichelt werden! 🐱😂"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

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Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

19 Leute checken gerade 👀

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

6 Leute checken gerade 👀

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

19 Leute checken gerade 👀

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

21 Leute checken gerade 👀

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.693

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Trendet auf Slack:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Trendet auf Twitch:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

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