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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Trendet auf YouTube:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Macht Lärm auf X:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Gerade geteilt über Slack:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Witziger Spruch über das lange Warten aufs Wochenende, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Countdown zum Wochenende: Tick, tack, tick, tack… ⏰🎉 #Wochentageüberstehen"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

8 Leute checken gerade 👀

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

5 Leute checken gerade 👀

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

15 Leute checken gerade 👀

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

6 Leute checken gerade 👀

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

23 Leute checken gerade 👀

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

7 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.686

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Gesehen bei Messenger:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

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