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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Trendet auf Messenger:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jetzt live auf Snapchat:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Geht gerade viral auf Instagram:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Gesichtet auf TikTok:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

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Lustige Kontoeröffnung Sprüche

Neue lustige Kontoeröffnung Sprüche 👇

  • Lustige Kontoeröffnung Sprüche - „Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

    Kommentar:
    Träume sind Schäume! 🌜💭 Hoffentlich wacht das Konto auch bald auf und nicht nur ich! 😂💸

Alle lustigen Kontoeröffnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Gesehen bei Telegram:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Trendet auf Discord:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

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