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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

814

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Frisch gepostet auf Slack:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Trendet auf Snapchat:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Rettet dem Dativ.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Gesehen bei X:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Selbstbewusstsein, locker und witzig.
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Kommentar:
"Der Beweis, dass man immer noch das Beste aus jeder Situation machen kann! 😄💁‍♂️ #Selbstliebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

14 Leute checken gerade 👀

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

14 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

24 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

21 Leute checken gerade 👀

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

24 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

15 Leute checken gerade 👀

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

9 Leute checken gerade 👀

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

715

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Gesehen bei Pinterest:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Beliebt auf WhatsApp:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Gesehen bei Snapchat:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jetzt live auf YouTube:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Macht Lärm auf Threads:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

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