Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.
Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.
Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.
Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.
Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.
Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.
Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.
Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.
Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!
Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!