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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Gerade geteilt über YouTube:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Geht gerade viral auf Snapchat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Witziger Spruch über eine smarte Uhr, die nach dem Powernap persönliche Daten verrät.
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Kommentar:
"Die perfekte Lösung für alle, die nach dem Powernap im Jahr 2021 wieder voll durchstarten wollen! 😂🕰️ #LostAndConfused"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

24 Leute checken gerade 👀

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

16 Leute checken gerade 👀

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

7 Leute checken gerade 👀

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

23 Leute checken gerade 👀

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

22 Leute checken gerade 👀

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Gesichtet auf Slack:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Gerade gelandet bei Instagram:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Gerade geteilt über Threads:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Gesehen bei WhatsApp:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

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