Lustige Kopfstoß Sprüche

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aufgeben kannst du bei der Post!

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

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Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

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So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

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Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

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Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

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Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

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Lange Rede, gar kein Sinn.

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Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

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Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

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Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

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Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.