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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Trendet auf Facebook:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Macht Lärm auf YouTube:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jetzt live auf X:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Gesichtet auf Slack:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Gesehen bei Discord:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Frecher, humorvoller Spruch über Ampeln, die auf Eile reagieren.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Ampeln haben definitiv einen eingebauten Sinnsprüche-Detektor! 🚦⏳😂"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist was du isst und ich esse scharf

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

10 Leute checken gerade 👀

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

22 Leute checken gerade 👀

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

6 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

8 Leute checken gerade 👀

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

11 Leute checken gerade 👀

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

16 Leute checken gerade 👀

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

22 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

9 Leute checken gerade 👀

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.311

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Macht Lärm auf Facebook:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Gesehen bei Telegram:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

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