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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.550

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Gerade gelandet bei X:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Macht Lärm auf X:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Gerade geteilt über Discord:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Gerade gelandet bei Twitch:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Trendet auf Slack:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Start » Lustige Mag Sprüche

202 Lustige mag Sprüche

Lustige mag Sprüche sind wie kleine Glücksbooster für den Alltag 😄✨ – sie bringen uns zum Schmunzeln, kitzeln die Lachmuskeln und machen jede Stimmung bunter 🌈🎉. Ob freche Wortspiele oder charmante Wortakrobatik, hier dreht sich alles um Humor, der einfach gute Laune macht. Bereit für eine Portion Spaß und eine Prise Witz? Dann schnall dich an, die Sprüche-Party startet jetzt! 🚀🤣

Neue lustige mag Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aufräumen, Chaos, Elternschaft, Familie, Humor, Kinder, lieben, mag, wer
vor 4 Monaten

bekommen, Beziehung, Dating, Frauen, Freundin, haben, Humor, Ironie, klingen, komisch, mag, So, Weg, zu
vor 4 Monaten

Dich, Flammen, gerade, Humor, Ironie, Lächeln, mag, mir, nicht, Sarkasmus, Stelle, vielleicht, Vorstellungskraft, Wut
vor 4 Monaten

Egoismus, Humor, Ironie, Liebsten, mag, Menschen, Motive, nie
vor 4 Monaten

bin, einmal, Essen, Faul, Garfield, gedacht, Kaffee, Liebe, mag, Menschen, mollig, Montage, nicht, Nickerchen, nie, Sport, werden, Würde
vor 4 Monaten

Alkohol, Arbeit, Arbeitsmoral, Auftreten, Erwischt, gefeuert, gerade, getrunken, Haus, Hausarbeit, Humor, mag, mich, nicht, Reinigungskraft, selbst, Selbstentlassung, Selbstkritik
vor 4 Monaten

Alltag, egal, Humor, immer, mag, mir, Montag, Montags, Panik, Sonntag, Stress, stressig, Wochenstart, Zeit, Zeitmanagement, zu
vor 4 Monaten

chaotisch, Community, deine, egal, ein, einmal, erlebt, gepostet, gesammelt, geweint, Internet, jemand, mag, Meme, Reddit, Screenshots, Situation, Update, Upvotes
vor 4 Monaten

Felsbrocken, Frustration, Ironie, mag, magst, Sisyphus, Twitter
vor 4 Monaten

Abneigung, beides, cool, ein, Humor, kein, Leben, mag, Marathon, nicht, Sportmetapher, Sprint

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Alle lustigen mag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

17 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

12 Leute checken gerade 👀

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

20 Leute checken gerade 👀

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

5 Leute checken gerade 👀

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

19 Leute checken gerade 👀

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

25 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

21 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.139

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Geht gerade viral auf YouTube:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Frisch gepostet auf Discord:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Frisch gepostet auf Reddit:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Beliebt auf YouTube:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

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