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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.175

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Jetzt live auf Messenger:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Trendet auf LinkedIn:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Start » Lustige Mag Sprüche

202 Lustige mag Sprüche

Lustige mag Sprüche sind wie kleine Glücksbooster für den Alltag 😄✨ – sie bringen uns zum Schmunzeln, kitzeln die Lachmuskeln und machen jede Stimmung bunter 🌈🎉. Ob freche Wortspiele oder charmante Wortakrobatik, hier dreht sich alles um Humor, der einfach gute Laune macht. Bereit für eine Portion Spaß und eine Prise Witz? Dann schnall dich an, die Sprüche-Party startet jetzt! 🚀🤣

Neue lustige mag Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aufräumen, Chaos, Elternschaft, Familie, Humor, Kinder, lieben, mag, wer
vor 4 Monaten

bekommen, Beziehung, Dating, Frauen, Freundin, haben, Humor, Ironie, klingen, komisch, mag, So, Weg, zu
vor 4 Monaten

Dich, Flammen, gerade, Humor, Ironie, Lächeln, mag, mir, nicht, Sarkasmus, Stelle, vielleicht, Vorstellungskraft, Wut
vor 4 Monaten

Egoismus, Humor, Ironie, Liebsten, mag, Menschen, Motive, nie
vor 4 Monaten

bin, einmal, Essen, Faul, Garfield, gedacht, Kaffee, Liebe, mag, Menschen, mollig, Montage, nicht, Nickerchen, nie, Sport, werden, Würde
vor 4 Monaten

Alkohol, Arbeit, Arbeitsmoral, Auftreten, Erwischt, gefeuert, gerade, getrunken, Haus, Hausarbeit, Humor, mag, mich, nicht, Reinigungskraft, selbst, Selbstentlassung, Selbstkritik
vor 4 Monaten

Alltag, egal, Humor, immer, mag, mir, Montag, Montags, Panik, Sonntag, Stress, stressig, Wochenstart, Zeit, Zeitmanagement, zu
vor 4 Monaten

chaotisch, Community, deine, egal, ein, einmal, erlebt, gepostet, gesammelt, geweint, Internet, jemand, mag, Meme, Reddit, Screenshots, Situation, Update, Upvotes
vor 4 Monaten

Felsbrocken, Frustration, Ironie, mag, magst, Sisyphus, Twitter
vor 4 Monaten

Abneigung, beides, cool, ein, Humor, kein, Leben, mag, Marathon, nicht, Sportmetapher, Sprint

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Alle lustigen mag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

16 Leute checken gerade 👀

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

23 Leute checken gerade 👀

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

20 Leute checken gerade 👀

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

23 Leute checken gerade 👀

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

5 Leute checken gerade 👀

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.291

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Trendet auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Gerade geteilt über Telegram:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Gerade geteilt über WeChat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Jetzt live auf Slack:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Gesehen bei Threads:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

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