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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.100

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Gesehen bei Facebook:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Trendet auf X:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Jetzt live auf Instagram:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Frisch gepostet auf Messenger:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Trendet auf LinkedIn:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

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126 Lustige Katze Sprüche

Lustige Katze Sprüche bringen jede Menge Schnurrspaß ins Leben 🐱😹! Ob freche Mäusejagd oder gemütliches Faulenzen – unsere felligen Freunde haben immer den perfekten Spruch auf Lager, der dich zum Lachen bringt. Also schnapp dir dein Lieblingskätzchen und tauch ein in eine Welt voller Miau-Momente und purrfekter Wortspiele! 🐾✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

9 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

19 Leute checken gerade 👀

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

10 Leute checken gerade 👀

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

14 Leute checken gerade 👀

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

18 Leute checken gerade 👀

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

15 Leute checken gerade 👀

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

3.589

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Soeben entdeckt auf X:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Gesichtet auf Discord:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Trendet auf X:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Geht gerade viral auf Discord:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Beliebt auf Reddit:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

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