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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Geht gerade viral auf Telegram:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Gesehen bei WeChat:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

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Lustige Krake Sprüche

Neue lustige Krake Sprüche 👇

  • Lustige Krake Sprüche - Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

    Kommentar:
    "Mit acht Armen könnte ich endlich alle meine Probleme gleichzeitig lösen! 🐙💪😂"

Alle lustigen Krake Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Trendet auf LinkedIn:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

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