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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools fĂźr ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach BeyoncĂŠ, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prßgeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vibratoren sind falsch und unnatĂźrlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrĂźgt zuerst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich verĂśffentlichen, aber die Idee, ihre MĂźslischale nach dem Essen abzuspĂźlen, ist ihr vĂśllig fremd.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrĂźckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tÜnenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Quält euch ruhig fßr einen angeblichen IdealkÜrper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen KÜrper reduziert.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Gesichtet auf Pinterest:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Trendet auf Slack:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Beliebt auf Instagram:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Witziger Spruch Ăźber Schwerelosigkeit und Pizza, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Endlich eine legitime Ausrede, um noch mehr Pizza zu essen! 🍕🚀 #SchwerelosigkeitsVorteile"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich ein Organ wäre, wßrde ich versagen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wßnschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mÜgen dich.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine TĂźte GemĂźse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kĂźmmert sich um meine BedĂźrfnisse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefßhl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

13 Leute checken gerade 👀

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

6 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźnschte, die Leute wĂźssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

24 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

23 Leute checken gerade 👀

FĂźr Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem SelbstwertgefĂźhl?

12 Leute checken gerade 👀

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

13 Leute checken gerade 👀

Nur ein einziges Mal mĂśchte ich, dass die Fehlermeldung fĂźr das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

9 Leute checken gerade 👀

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar WĂśrter verschĂźttet, die Sie in sich trugen?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten kĂśnnen, sollten meine Frau als KĂśchin fĂźr ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nßsse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fĂźhle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schĂśn Eiscremen!

Beliebt auf Pinterest:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich will nicht wissen, wofĂźr die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Trendet auf WeChat:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drĂźcken?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

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