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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.781

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Gesehen bei Instagram:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Start » Lustige Acht Leute Sprüche

Lustige acht Leute Sprüche

Neue lustige acht Leute Sprüche 👇

vor 5 Monaten

acht Leute, Humor, Krake, Leute, manchmal, schlagen, Tentakeln, Übertreibung, wäre, wünschte

Alle lustigen acht Leute Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

15 Leute checken gerade 👀

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

15 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

14 Leute checken gerade 👀

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

19 Leute checken gerade 👀

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

9 Leute checken gerade 👀

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

12 Leute checken gerade 👀

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

13 Leute checken gerade 👀

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Soeben entdeckt auf Discord:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Gesichtet auf WeChat:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Trendet auf YouTube:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Gerade gelandet bei Reddit:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

„Das ist so cool“, log sie.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.