Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen frßh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fßhlen, wenn sie erkältet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

FĂźr meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.299

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Trendet auf Pinterest:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es BĂźrgersteig und nicht BĂźrgerinnensteig?“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Beliebt auf WeChat:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurĂźck in sein Bett gehen.

Gesehen bei Discord:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden mßssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Geht gerade viral auf Telegram:

FrĂźher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Gerade gelandet bei Messenger:

Medikamentenschachteln Ăśffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

FĂźr Eltern mĂźsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Die Regierungen lockern die Beschränkungen fßr Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Humorvoller Spruch Ăźber Maskenlockerung und anhaltenden Mundgeruch, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Masken runter, Mundgeruch hoch! 😷🤢💨 #Prioritäten"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist so ĂźberflĂźssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Leute fĂźhlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder fĂźr’n Chaos?“.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab die KĂźche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mßhelos schwieriger zu machen, als es sein mßsste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Bßrojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

25 Leute checken gerade 👀

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

6 Leute checken gerade 👀

Männer gelten als verschlossen und gefĂźhlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

22 Leute checken gerade 👀

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich mĂźde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

8 Leute checken gerade 👀

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.805

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins BĂźro zurĂźckzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wĂźtend sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persĂśnlich werden wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrĂźcken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein KĂśrper weint aus Verzweiflung.

Gesichtet auf Pinterest:

NatĂźrlich komm ich in die HĂślle und zwar durch den Personaleingang

Gesehen bei TikTok:

PasswĂśrter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schĂźtzen.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ich wĂźnschte, ich wĂźsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schÜn zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

NĂś, sind nicht alle verrĂźckt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑