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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Beliebt auf Pinterest:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Beliebt auf YouTube:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Frisch gepostet auf YouTube:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Start » Lustige Kühlschranklicht Sprüche

Lustige Kühlschranklicht Sprüche

Lustige Kühlschranklicht Sprüche bringen Humor in den oft unterschätzten Moment des nächtlichen Kühlschrankbesuchs. 🌟😂 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit der Vorstellung, dass das Kühlschranklicht in besonderen Momenten ein Eigenleben führt oder für unerwartete Entdeckungen sorgt. Sie machen das tägliche Öffnen des Kühlschranks zu einem kleinen, humorvollen Erlebnis und sorgen dafür, dass wir über die kleinen Alltagsmomente schmunzeln können. 😆🧀

Neue lustige Kühlschranklicht Sprüche 👇

  • Lustige Kühlschranklicht Sprüche - Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

    Kommentar:
    "Manche Anziehungskräfte sind einfach nicht zu widerstehen! 🦋💡😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Kühlschranklicht Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Kühlschranklicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Gerade gelandet bei Messenger:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

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