Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ohne Gin, kein Yang.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

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Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

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Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

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Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

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Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

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Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

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Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

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Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

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Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

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Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

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Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.