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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, kÜnnen Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfĂźhlen, wenn man mal ein Korn findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, kĂśnnen Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

MartklĂźcke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schÜn ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Trendet auf LinkedIn:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

An manchen Tagen habe ich das GefĂźhl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich bin alibisexuell. Ich fĂźhle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Gesehen bei WhatsApp:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bei dem schÜnen Wetter wächst und blßht es ßberall. Ich habe meine Kontoauszßge mal in die Sonne gelegt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Gerade gelandet bei Slack:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine VorwĂźrfe. Schokolade versteht einfach.

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Witziger Spruch ßber Blindgänger mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche rennen auch einfach nur in der Gegend rum! 🤣🏃‍♂️ #NichtAlleBlindgängerSindHistorisch"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wĂźrde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner KapuzenschnĂźre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

GewĂźrze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

22 Leute checken gerade 👀

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein RĂźcken wird morgen 92.

6 Leute checken gerade 👀

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich Ăźberhaupt nicht darum schert.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurĂźck, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

17 Leute checken gerade 👀

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

11 Leute checken gerade 👀

Die Atemßbungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

6 Leute checken gerade 👀

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

FrĂźher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen wßrden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. FĂźr immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

NatĂźrlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner HaustĂźr, weil ich kein LĂźgner bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Gesichtet auf Pinterest:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Jetzt live auf Facebook:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich mĂśchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem KĂśrper einer armen Sau.

Trendet auf TikTok:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Geht gerade viral auf Messenger:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich Schokolade sehe, hĂśre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehĂśrt? Du sollst sie essen!“

Gesichtet auf Messenger:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Gesehen bei Slack:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

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