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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine finanziellen RĂźcklagen sind 30 Pfandflaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen kÜnnen, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder BĂźrohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe zum Strand, ohne einen StrandkĂśrper zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mĂśchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Jetzt live auf Instagram:

Ich unterstĂźtze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jetzt live auf TikTok:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Gerade gelandet bei Messenger:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen wĂźrde.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Manchmal mĂśchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich mag 37 sein, aber ich fĂźhle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Witziger Spruch ßber Blindgänger mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche rennen auch einfach nur in der Gegend rum! 🤣🏃‍♂️ #NichtAlleBlindgängerSindHistorisch"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

KÜnnen wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rßckseite ihrer Autos anbringen mßssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhĂśrt.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An die Wand gedrĂźckt, auf dem Boden liegend und Ăźber die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drßcken kÜnnte, der Idioten durch eine Falltßr im Boden fallen lässt.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir fĂźr alles ein Problem.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bist du dumm, Sand? Du kĂśnntest fĂźr immer an diesem schĂśnen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

13 Leute checken gerade 👀

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

25 Leute checken gerade 👀

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur mßde und gereizt.

16 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist Ăźberlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

15 Leute checken gerade 👀

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

14 Leute checken gerade 👀

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

5 Leute checken gerade 👀

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich kĂźmmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukĂźnftigen Ichs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bßgeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Kßche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin Ăźbrigens 1A Scheidungsmaterial.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen Ăźbernehmen mĂźssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hĂśren.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Keine Sorge, Schatz, die RĂźckenschmerzen kommen daher, dass dir FlĂźgel wachsen.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fĂźrs Nichts-Tun Gage bekommt.

Gesehen bei Telegram:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hĂźpfen.

Gesichtet auf Slack:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkßrliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen mÜchte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Gesichtet auf Snapchat:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Gesichtet auf Messenger:

Meine Haut ist so Ülig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

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