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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Gesehen bei YouTube:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Jetzt live auf Messenger:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Gesehen bei TikTok:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Witziger Spruch über Urlaubs- und Shampoo-Duft, lockere, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Haar riecht nach Kokosnuss, aber ich sitze immer noch hier im Regen. 🌧️🥥 #Tropenfeeling"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

5 Leute checken gerade 👀

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

22 Leute checken gerade 👀

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

15 Leute checken gerade 👀

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

16 Leute checken gerade 👀

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

18 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

7 Leute checken gerade 👀

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

19 Leute checken gerade 👀

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jetzt live auf X:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Gesehen bei Twitch:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Trendet auf Discord:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

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