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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Beliebt auf X:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Geht gerade viral auf YouTube:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Gesehen bei Snapchat:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Gesehen bei Threads:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

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Lustige Kunsthandwerk Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

18 Leute checken gerade 👀

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

10 Leute checken gerade 👀

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

21 Leute checken gerade 👀

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

24 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

20 Leute checken gerade 👀

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

25 Leute checken gerade 👀

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Gesehen bei LinkedIn:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Beliebt auf Discord:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Beliebt auf Reddit:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

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