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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.611

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Trendet auf Threads:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Gesehen bei X:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Gerade gelandet bei Instagram:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Trendet auf WeChat:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Gerade geteilt über Threads:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Gesichtet auf Twitch:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jetzt live auf Pinterest:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Frisch gepostet auf Threads:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Humorvoller Spruch über Eltern, die beim Saubermachen Kinder beim Fernsehen stören.
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Kommentar:
"Die beste Art, den Familienfrieden zu wahren – mit Staubsauger-Strategie! 🧹📺 #Elterntricks"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

23 Leute checken gerade 👀

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

24 Leute checken gerade 👀

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

8 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

5 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

6 Leute checken gerade 👀

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

22 Leute checken gerade 👀

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.777

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Kürzlich geteilt auf X:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Beliebt auf Pinterest:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Macht Lärm auf Messenger:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Trendet auf Snapchat:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Trendet auf Slack:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

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