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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Trendet auf YouTube:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Gerade geteilt über Reddit:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Gesehen bei Snapchat:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Frisch gepostet auf Facebook:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Geht gerade viral auf Facebook:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Witziger Spruch über die Frustration bei gescheiterten Nickerchen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Wenn selbst die Schäfchen zählen zu anstrengend wird… 😴🐑 #NickerchenFail

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

14 Leute checken gerade 👀

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

10 Leute checken gerade 👀

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

8 Leute checken gerade 👀

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

15 Leute checken gerade 👀

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Trendet auf Snapchat:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Gerade geteilt über X:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

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