Wordgag ツ

Lustige Lakritz Sprüche sind eine witzige Möglichkeit, die Welt der schwarzen Leckereien auf humorvolle Weise zu feiern. 🍬😄 Ob du ein Lakritzliebhaber bist, der seine Begeisterung mit einem Schmunzeln teilen möchte, oder einfach auf der Suche nach einem originellen Spruch für deinen nächsten Snack, diese Sprüche bringen garantiert gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Lakritz-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man diese besonderen Süßigkeiten mit einem Augenzwinkern genießen kann! 😆🎉

Neue lustige Lakritz Sprüche 👇

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

0

vor 10 Monaten

Essen, Haribo, kacken, Lakritz, mir, Morgen, Satz, Schnecken, Sommerreifen, Übertreibung

Alle lustigen Lakritz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

408 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.655

Lustige Sprüche Themen

22.375

Lustige Sprüche Bilder

20.655

Aktualisiert

26. Dez., 2025

Nutzer Online

3.600

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Trendet auf Instagram:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Soeben entdeckt auf X:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jetzt live auf X:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Lakritz Sprüche

Neue lustige Lakritz Sprüche 👇

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Alle lustigen Lakritz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏