Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

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So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

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Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

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„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

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Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

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Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

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Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

24 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

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Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

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Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.