Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

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Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

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Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

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Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

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Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

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Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

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Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

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In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

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Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

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Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

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Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.